Вы живете по принципу ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ или ПОТОМУ ЧТО?

Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с тем, что люди живут по принципу ОТ и объясняют это через ПОТОМУ ЧТО. От одиночества, потому что скучно и грустно, от болезни, потому что больно и некомфортно, от проблем в отношениях, потому что надоело и все плохо. Это очень хорошо понятно, ведь это же естественно, и все так делают. Да. Но если вы думаете лишь о том, как уйти от того, что не нравится, но не планируете, куда прийти – вы либо уйдете и окажетесь где придется, либо останетесь на том же месте – согласно закону о воплощении, который гласит, что то, на чем мы фокусируемся, то и воплощается.

Так, к примеру, женщина, понимающая, что муж отдаляется и не уделяет ей столько внимания и заботы, сколько ей хочется, начинает страдать, переживать, выяснять отношения, ходить с обиженным видом. Как вы думаете, улучшает ли ее поведение отношения с мужем и приближает ли ее к тому, что она хочет или — наоборот?

И можно ли ее понять? Будучи ее подружкой — можно. Ведь ей так плохо, а он.. И если ее спросить «ЗАЧЕМ ты все это делаешь?» Она очень искренне ответит — «ПОТОМУ ЧТО, он уже тысячу лет не делал то-то и то-то, и вообще…». Но разве вопрос был «ПОЧЕМУ?» Нет. Вопрос был «ЗАЧЕМ? С какой целью?»

Тут женщина обычно спохватывается — я хотела наладить отношения, вернуть то, что было раньше. Замечательно. Сработало? Нет. Почему? Мужчина как-то не вдохновился делать приятное. Наоборот, еще больше захлопнулся и отдалился.

Почему так произошло? Потому что не были заранее намечены цели и не были выбраны правильные средства достижения этих самых целей.

Когда-то, на заре отношений, когда пара была сильно влюблена, женщина могла давить на мужчину чувством вины, и он корректировал свое поведение в угоду любимой. Со временем, когда сильная влюбленность проходит, такие манипуляции срабатывают все реже, а потом и вовсе начинают работать против вас.

А поскольку угрызения совести и чувство вины не самые приятные чувства, и их стараются избегать — и ведь есть способы попроще, чем постоянно заглаживать свою вину, отрабатывая «повинность», к примеру, можно забить на них, можно начать обвинять в ответ, можно, в конце концов и вовсе разорвать такие отношения. И тут бы задуматься, и поменять тактику — но не привыкли наши люди жить К ЦЕЛИ, вот и жмут по привычке на давно уже неработающую кнопку «Совесть» с отчаянием и обидой.

Научитесь переключаться, и думать «вперед». Какую реакцию вызовет мое действие? Это то, что мне нужно? А что я могу сделать, чтобы добиться того, что мне нужно? Какие способы для этого лучше всего подходят?

И хорошо бы при этом помнить об упомянутом выше Законе Воплощения. Если вы хотите наладить отношения в паре, и хотите, чтобы Ваш партнер проявлял свои лучшие черты характера — концентрируйтесь на них. Замечайте их, вызывайте их, провоцируйте в ваших любимых самое лучшее, и будет вам счастье!

Лучший способ развалить отношения — это следовать своим чувствам

Погодите, уберите свои помидоры. Я сейчас все объясню. А точнее — поправлюсь 🙂 Лучший способ развалить отношения — это следовать всемсвоим чувствам и эмоциям. Как плохим, так и хорошим. Казалось бы — надо же быть искренним! А как же негативные чувства  — куда их девать?! Да, вы правы. Все эти чувства зачастую очень справедливы и выражать их надо. Но с умом. Сейчас поясню.

Ну с положительными эмоциями, думаю, всем все ясно. Их нужно выражать. Хотя нет, давайте уточню. Их НУЖНО выражать и проявлять 🙂 Причем, желательно, ярко, эмоционально и по максимуму. Ну, примерно, так, как вы обычно выражаете свои негативные эмоции 🙂 Ибо это приятно и это то, что доставляет вашему партнеру настоящее удовольствие. Особенно это касаетсяженщин, ибо если вы счастливы рядом с вашим партнером, то он, если не сразу, то очень скоро, тоже начнет светиться от счастья и радости. Пусть даже только где-то глубоко внутри, но все же, ведь именно за этим идет мужчина к женщине — за положительными эмоциями, и ради этого мужчины готовы мир перевернуть. Надеюсь, с этим ясно.

Теперь с будем разбираться с негативом. Поскольку все мы — не роботы, и негативные эмоции довольно часто захлестывают нас, встает вопрос — что делать со всем этим поднявшимся и застилающим глаза и разум? А тут все зависит от того, что вам дороже и нужнее — ваш партнер или выплеснуть прямо здесь и прямо сейчас то, что поднялось. Да, я все понимаю — возможно, он сам и виноват и так далее… но подумайте вот о чем: причиненная боль порождает желание сделать больно в ответ, и если не сдержаться и боль эту причинить, то довольно скоро, скорее всего, причиненная вами боль прилетит обратно. И как вы понимаете — процесс этот прекратится либо, когда кто-то остановится, либо, когда вы поубиваете друг друга (ну или просто разойдетесь, хотя бы по разным углам). Это, конечно, очень утрированно, но суть остается.

Причем, хорошо бы помнить о том, что мы задеваем другого человека и делаем ему больно чаще всего не специально, а в силу различий карт (читай — представлений о мире, о порядке в мире и о том, как все должно быть), а то и просто, по невнимательности. А если человек задел вас не специально, то, может не стоит его сразу бить?

А если специально? Если специально, значит это месть за боль, причиненную вами раньше. Как? Вы не делали ничего такого? Верю. Смотрите параграф выше — про не специально, когда вы может быть даже и не заметили, когда задели чувства партнера. Тут если вы сейчас поддадитесь чувству справедливости, и вернете партнеру боль — вы ступите на тропу войны. А вам оно надо — воевать с любимым или любимой? Или все таки вкуснее и приятнее жить в мире?

И что в таких случаях лучше всего делать? Ну во первых — если эмоции сильные — лучше уйти и успокоиться. Желательно, заранее предупредить, что вы сейчас хотите побыть один (одна), и что полчаса вас лучше не трогать, и чтобы не происходило, не заходить. После чего удаляйтесь в комнату, закрывайте за собой дверь, и выпускайте свои эмоции. Можете даже что-нибудь сломать 🙂 Затем, когда накал сойдет, выходите, с улыбкой: «Я в порядке, дорогой/дорогая, а там просто пара зеркал разбились» :).

После чего спокойным голосом сообщите партнеру, что именно вам не понравилось. Причем тут надо говорить только о себе и своих чувствах. Как то: «Милый, меня очень расстраивает, когда меня называют пончиком (а не ты называешь меня пончиком). Я и так переживаю из-за того, что поправилась после родов, и когда я слышу «пончик», я чувствую себя ужасной толстухой».

И тут важно добавить, что вам нравится, как вы хотите, чтобы с вами поступали, что вам нужно говорить и что делать: «Мне очень нравится, когда ты называешь меня солнышком, зови меня лучше так» 🙂

При всей простоте, это работает великолепно. Правда, возможно, вам придется повторить ваши просьбы несколько десятков раз, пока человек запомнит и начнет делать как надо — и это тоже не от вредности, а просто по природе своей, человеческой, но об этом уже в другой статье 🙂

Вот такие классные рекомендации. Берите, применяйте и живите счастливо!

Почему не помогают умные советы?

Сегодня появилось просто невероятное количество разных курсов и тренингов по самым разным темам и направлениям. Хотите выйти замуж? Получите точный алгоритм, вплоть до реплик — и колечко у вас в кармане! Хотите похудеть? К вашим услугам самые лучшие диеты, упражнения и методы дыхания. Хотите больше зарабатывать? Не проблема — мы вас научим — как! Казалось бы, столько информации, и довольно многое из того, что есть сегодня — вполне разумно и должно давать результаты…. Но почему-то, чаще всего, никаких результатов не дает. Почему?

1354000174_454-292-feeling_guilty

Давайте рассмотрим возможные причины:

Первая — самая очевидная причина, это то, что люди ходят на курсы, но ничего на самом деле ничего не делают. А, как известно, даже самая лучшая методика обладает одним очень существенным недостатком: она не работает, если ее не использовать.

Но все же, многие из тех, кто все же честно выполняет комплекс предложенных действий, получают либо кратковременный результат, либо вообще никакого результата. Казалось бы — странно! Почему так? Ведь, многие практические психологи утверждают — что изменив поведение можно изменить жизнь. Верно? Верно. Изменить можно. Но изменение жизни не всегда приводит к желаемым результатам.

Т.е. начав делать зарядку по утрам, человек непременно изменит свою жизнь — он может и станет более энергичным, конечно, изменится распорядок его дня, у него появятся новые интересы, в виде марок спортивных трусов и конфигураций гантелей 🙂 … но похудеет ли человек, если он начал делать зарядку ради похудения? Вы говорите — да? А вы никогда не видели женщин, которые занимаются по полгода шейпингом, но особого эффекта в виде вожделенных сантиметров — не получают? И как долго они будут заниматься зарядкой/шейпингом, если желаемая стройность остается такой же далекой, как соседняя галактика?

Почему, даже при всем своем желании решить проблему, люди чаще всего решить их не могут? Да просто потому, что менять себя они пытаются на уровне поведения, не учитывая того простого факта, что поведение базируется на целом айсберге определяющих его факторов, как то:

жизненного опыта

 из которого человек сделал выводы,

 мыслей, которые сформированы на основе тех выводов,

и решений, принятых в соответствии с имеющимися мыслями.

Убеждения и привычный образ мыслей, которые сложились в результате жизненного опыта  — все это будет мешать человеку менять его поведение. И поэтому,  чтобы менять  свою жизнь просто путем замены одного поведения на другое, нужно иметь неимоверное количество силы воли и решимости бороться с самим собой и своим сопротивлением. Это очень трудно. Именно поэтому говорят, что самое сложное — это победить себя.

Но нужно ли «побеждать» себя? Есть ли менее «кровавые» способы менять себя и улучшать свою жизнь? Теперь, когда разработаны эффективные психотехнологии работы с бессознательным, такие способы есть.

А что же практическая психология? Как же все эти советы о том, как лучше выходить из конфликтных ситуаций, как правильно подавать себя, как договариваться — не уже ли все это — бесполезно? Нет, конечно. Все это очень нужные и важные навыки. Но я сравниваю их с косметическим ремонтом в квартире. Можно поменять обои и натянуть красивые потолки, но если потолок течет, а стены рассыпаются и отсыревают — новые обои и красивый потолок скоро потеряют свою привлекательность и проблемы снова вылезут наружу.

Поэтому — не пытайтесь клеить на жвачку отвалившийся кафель, решайте свои проблемы на качественном уровне — это дороже только на первый взгляд. Ваша молодость, ваше время — это те бесценные ресурсы, которые уходят безвозвратно, пока вы надеетесь, что ваши проблемы рассосутся сами собой, как у той беременной гимназистки, через девять месяцев 🙂

А на последок расскажу вам притчу:

Один мышонок находился в постоянном стрессе — он боялся попасть в лапы кошке. Волшебник пожалел мышонка и превратил его в кошку. Но тогда он стал бояться собак. Волшебник превратил его в собаку. Но тогда он стал бояться пантеры. Волшебник превратил его в пантеру. Но тогда он стал очень бояться охотников. И тут волшебник сдался. Он опять превратил его в мышонка, сказав при этом: «Ничто тебе не поможет, ибо у тебя сердце мышонка».

И пусть ваше Бессознательное само сделает правильные выводы 🙂

9 жизненно-важных навыков, которым стоит обучить своих детей

Глядя на своих детей, я иногда ловлю себя на мысли о том, как все-таки быстро летит время, и как мало, по сути, у нас, родителей, времени для того, чтобы обучить своих детей всему, что им нужно знать и уметь для счастливой и удачной жизни в реальном мире.

Поэтому сегодня я подготовила для вас 9 самых важных навыков, которым вы можете обучить своих детей еще в детстве, чтобы помочь им лучше справляться со сложностями, которые они встретят на своем пути по мере взросления.

Навык № 1 Хорошие манеры

Невозможно переоценить ценность хороших манер. И на самом деле, вежливости можно начать обучать даже младенцев. Неплохо начать с элементарных слов «Спасибо» и «Пожалуйста». Дети впитывают ваши манеры, как губка, поэтому все, что нужно, чтобы научить своих детей вежливости — это просто как можно чаще и к месту использовать вежливые слова по отношению к ребенку.

И очень важно обучать детей хорошим манерам с максимальным уважением. Не стоит заявлять во всеуслышание «Скажи здраствуйте» или «Что надо сказать?!». Лучше тихонько, на ушко напомнить ребенку, что он вежливый, и стоит поздороваться или поблагодарить кого-то. Так же можно просто сказать «Мы благодарим вас!», а с ребенком потом, наедине, поговорить о том, почему так важно говорить слова вежливости.

Не переживайте, если ребенок забывает. Наберитесь терпения, это совершенно нормально, даже взрослому человеку надо повторять что-то около полугода, чтобы он запомнил и делал что нужно. Просто продолжайте тактично и ненавязчиво напоминать ему, и он рано или поздно, начнет использовать вежливые слова тоже.

Навык № 2 Научите ребенка плавать

При правильном подходе дети довольно быстро обучаются плавать уже в возрасте от 3 лет. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок получил этот ценный навык как можно раньше, чтобы быть уверенным в том, что ваш ребенок выживет столкнувшись с неожиданной чрезвычайной ситуацией на воде. Кроме того, это поднимет уровень его самооценки и самоуважения, что само по себе дорогого стоит.

Навык № 3 Быть благодарными

Воспитание детей в нашем, сугубо материальном мире, может быть довольно сложной задачей, особенно, если он окружен сотнями новинок электро-техники, красивых вещей и игрушек.

Конечно, мы стараемся дать своим детям все самое лучшее, но так же необходимо научить, что, хотя у них, возможно, не самые новый гаджет или не самый крутой баскетбольный мяч, существует масса всего, за что они могли бы быть благодарными. Так же, как и хорошие манеры, чувство благодарности прививается в раннем детстве. Напоминайте им иногда о том, насколько им повезло, что у них есть теплые курточки зимой, и машина, на которой вы возите их на различные кружки после школы. Напоминайте им о том, как им повезло, что у них есть бабушки и дедушки, которые любят их и читают им сказки и водят в парк.

Вкладывайте в них семена благодарности, пока они еще маленькие, чтобы они смогли ценить все то, что они имеют в жизни, когда вырастут.

Навык №4 Говорить правду

Один из самых больших подарков, который могут сделать родители своим детям — это показать ценность честности. Дети каждый день сталкиваются с массой ситуаций, когда они могут вести себя нечестно по отношению к учителям, друзьям и своим родителям, что они могут начать задумываться о том, насколько рационально быть честным. И это наша, родительская, обязанность научить их отличать правильное от неправильного, и показать последствия, которые следуют за ложью.

Дети учатся на нашем примере. И если вы позволяете себе иногда присочинить или исказить правду, они это замечают, и воспринимают как норму поведения. Поэтому, вместо долгих нотаций о морали, гораздо эффективней своими действиями демонстрировать, что говорить правду — это лучший выбор, и вы заложите прочный фундамент для будущей честности ваших детей.

bf62b6609110079cba8bd75971d31032_fitted_630x401Навык № 5 Защищать себя

Если у вас очень нежный ребенок или ему очень сложно дается учеба — важно учить защищать себя и свои интересы. Вы не всегда сможете быть рядом, чтобы вмешиваться и помогать ребенку, когда ему нужна будет помощь.

Умение постоять за себя или попросить учителя объяснить еще раз то, что он не понял сослужит ему добрую службу во многих жизненных ситуациях, когда он станет взрослым, если он научится этому еще в детском возрасте.

Вы можете помочь своему ребенку научиться этим важным навыкам путем ролевых игр, можно с помощью кукол, в которых вы покажете как именно лучше отвечать обидчику или как можно правильно и уважительно просить о помощи. Отрабатывайте сложные ситуации в ролевых играх, и это поможет вашему ребенку чувствовать себя гораздо уверенней в сложных ситуациях.

Навык № 6 Управлять деньгами

Многие дети вырастают и иногда даже заводят семьи, совершенно не умея управлять собственными финансами. Не умеют рассчитывать, планировать, откладывать и бережно обращаться с деньгами. Чудовищные кредиты, хроническое безденежье и полная финансовая инфантильность встречается в наши дни слишком часто.

Начинайте учить детей обращаться с деньгами, когда они еще маленькие. Дайте им возможность зарабатывать (выполняя домашнюю работу) свои карманные деньги. Купите им замечательную книгу «Мани или Азбука денег» и прочтите ее вместе с ними. Умение зарабатывать и управлять деньгами поможет вашим детям стать финансово ответственными взрослыми и вам не придется решать за них их денежные проблемы до конца своих дней.

razgovor-s-rebenkom-336px-336pxНавык № 7 Умение сочувствовать и приносить извинения

Эмпатия, или умение понимать эмоции других людей, со-чувствовать и со-переживать — это навык, которому можно обучить детей. Один из самых простых способов сделать это — обращать внимание ребенка на то, что происходит с другими людьми, с героями мультиков, фильмов, и обсуждать их чувства. Можно играть в игру «Кто что чувствует?». Например, вы взяли котенка на руки и гладите его, спросите «Как ты думаешь, что он чувствует?».

Обсуждайте с ребенком разные ситуации и разные эмоции. Хорошо было бы составить большой список эмоций и повесить его на стенку на видное место, почаще просматривать его, и отыскивать самые точные слова, которые отражали бы те или иные чувства, которые вы испытываете в течение дня. Говорите о своих чувствах ребенку.

Подсказывайте ему, как можно выражать свои эмоции, как они называются и как ощущаются. Так ребенок получает навык чувствовать свои эмоции и понимать чувства других людей.

Так же важно научить ребенка извиняться, когда он задевает и делает неприятно другому человеку словом или поступком. Начните сами. Если вы оказались не правы по отношению к ребенку, извинитесь перед ним. Объясните, что вас заставило поступить именно так, а не иначе. Делать это важно без обвинений, спокойно и с сожалением.

Подумайте вместе с ним, как можно исправить ситуацию, и как сделать так, чтобы в другой раз она не повторилась. Так вы вырастите своих детей чуткими и внимательными, и им будет легче взаимодействовать с другими людьми и выстраивать теплые и искренние отношения.

Навык №8 Умение заботиться о своем здоровье

Стоит ли убеждать вас в том, что здоровье достаточно ценная штука, чтобы заботиться о нем ежедневно? Я, такая же занятая мамочка, как и любая из вас, и прекрасно понимаю, насколько бывает соблазнительно в конце рабочего дня, вместо того, чтобы готовить здоровый ужин, взять в магазине пельмешек или котлет и сосисок… но, как и многие другие навыки, которые мы обсуждали выше, этому дети обучаются, беря пример с вас.

И если они видят, как мы набрасываемся на печенюшки, едва переступив порог дома, потому что мы устали, перенервничали, и целый день ничего не ели в офисе — мы, фактически, демонстрируем детям, как надо поступать в подобных случаях.

С другой стороны, если мы заводим традицию держать на кухонном столе блюдо с фруктами, вместо печенья, они научатся более разумно «заправлять» подсевшие батарейки своего организма в промежутках между приемами пищи.

Забота о здоровье включает в себя не только питание, но и, как минимум, еще и здоровый сон, а так же физические нагрузки.

Навык №9 Быть счастливым2Euqw4Xms3U

Как бы это банально не звучало, но счастье на самом деле зависит всегда только от нашего внутреннего настроя. Наши друзья, любимые, работа, наш доход и все наши вещи — не могут сами по себе делать нас счастливыми или несчастными — это зависит целиком и полностью от нас.

Я считаю, что, наверно, самое лучшее, чему мы можем научить своих детей — это то, что у нас есть власть выбирать позволять ли обстоятельствам управлять нашими чувствами. Временами это может быть совсем не просто.
Но если мы будем сами фокусироваться на плюсах в любой ситуации и учить этому своих детей, они будут гораздо лучше подготовлены к взлетам и падениям, с которыми обязательно столкнутся во взрослой жизни.

Права разумного эгоиста или как отстаивать свои интересы

Все мы знаем, что у нас есть права. И некоторые из них нам даже известны. К примеру, мы знаем, что имеем право жить, пусть и не всегда по своим правилам, но все же; имеем право делать все, что не запрещено законом — к примеру ходить на работу и платить налоги, а потом на оставшиеся деньги доставлять себе и близким какие-то радости.. С этим как-то понятно.

А как насчет прав в межличностном общении? На что у нас есть права, и где они заканчиваются? А если чьи-то действия причиняют нам неудобства? Или злят, бесят, вызывают обиду?

Где грань между черствостью и отстаиванием своих границ? Как мы можем отстаивать свои интересы, защищать себя, не ущемляя интересов других людей?

К счастью, психологи уже давно озаботились этим вопросом и составили очень четкий и конкретный список прав любого человека при отстаивании своих интересов во взаимодействии с другими людьми.

Важно понимать, что это -только права. Т.е. это разрешение в каких-то ситуациях, когда это необходимо, действовать именно так  и не испытывать при этом чувства вины.

Совсем не обязательно поступать так каждый раз. Когда у нас нет выбора в наших реакциях — мы уже не люди, а роботы.

Поэтому, давайте расширять диапазон возможных реакций, чтобы иметь возможность в сложных ситуациях выбирать, а не зависеть от выученной однажды в детстве не самой разумной реакции, например, в виде покорности и обиды.

Возможно, этот список вызовет в ком-то бурю протеста. В таком случае стоит подумать над тем, что именно Вы не приемлете? Почему? Что за этим стоит? Предписания быть хорошими? Чувство вины? Поисследуйте.

Итак, начнем.80852335

 1.   Я имею право давать оценку  своему собственному  поведению, мыслям, эмоциям и быть ответственным за их результаты.

Я имею право сам судить о том, что я делаю хорошо, а что нет и не отдавать право судить кому-то еще. И если я несу ответственность за свои действия, эмоции и мысли — только мне решать какими они будут.

2.    Я имею право не объяснять причины своего поведения  или  искать ему оправдание.  Т.е. я не обязана никому объяснять почему я выгляжу так, как я выгляжу, с кем я живу, где живу, что ем, во что верю, что делаю со своей собственной жизнью.

3.      Я имею право иметь свое собственное суждение о  том,  должен ли я помогать другим людям решать их проблемы. И соответственно, я в праве когда-то и кому-то отказывать в помощи, даже близким людям и родственникам. Верно и обратное — мои близкие и родственники могут решать должны ли они помогать мне в решении моих проблем.

 4.    Я имею право менять свое мнение. Человек не стоит на месте, он постоянно меняется, и совершенно нормально, если он меняет свои взгляды на что-то. Никто не в праве упрекнуть вас в том, что вы поменяли свое мнение. Если Вас в этом упрекают — скорее всего ваше новое мнение чем-то не выгодно другому человеку, но это уже его сложности — и вас это не касается.

5.    Я имею право делать ошибки и лично нести ответственность за них.Осознание такого простого права снимает очень большое напряжение и экономит массу нервов. Ошибки случаются непременно у всех людей, которые хоть что-то делают. И я, обладая таким правом, могу не ругать себя за ошибки, а исправлять их и идти дальше.

6.   Я имею право быть непоследовательным в принятии своих решений.И следовательно, я могу никому не объяснять, почему я поступаю именно так, а не иначе. Я принять решение переехать, а потом отказаться без оправданий. Это моя жизнь и я имею право принимать свои решения, какими бы они не были.

7.    Я имею право попросить о помощи. Вроде бы очевидная вещь, но люди часто боятся просить о помощи, почему то решив, что они кого-то этим обяжут. Я имею право просить о помощи, а другой человек имеет право отказать (об этом ниже). Я имею право просить о помощи много раз, всех подряд, и в любое время. Но, важно понимать, что просьба о помощи должна оставаться просьбой, а не завуалированным требованием или приказом.

 8.    Я имею право говорить «Я не знаю». Я — не господь Бог. Я не обязан знать все на свете. Даже в своей профессии. В любом вопросе. И я не должен оправдываться. Если это важно, я могу выяснить это позже.

9.     Я имею право говорить «НЕТ» и не испытывать при этом чувства вины. Так же я имею право не объяснять, почему «Нет» и не оправдываться.

10.    Я имею право говорить «Я не понимаю». Правда, лучше говорить «Уточните, пожалуйста», но сейчас не об этом.

11.     Я имею право говорить «Мне все равно». Иногда — это лучший способ избавиться от манипуляторов, давящих на чувство жалости или вины.

 12.     Я имею полное право быть самим собой и позволить людям принимать или не принимать меня таковым. Я могу нравится или не нравится, могу соответствовать чьи-то представлениям или нет, я никому не навязываю своего мнения, своих принципов и жизненных правил, и не подгоняю их под чьи-то представления.

Хорошо бы еще помнить о том, что такими же правами обладают и все другие люди, в том числе и по отношению к нам. Это развивает уверенность в себе, самоуважение и уважение к другим.

Как избавление от хлама может помочь вам избавиться от ограничивающих убеждений?

download (1)Возможно ли избавляясь от хлама, выявить и обезвредить убеждения, которые делают нашу жизнь тяжелой, безрадостной и унылой? Еще как!

Сегодня, разбирая свой шкаф, я наткнулась на старый паяльник, подаренный мне моим отцом. Мой отец был телемастером и когда я была еще ребенком, он научил меня разбирать микросхемы и паять провода в электроприборах. Тогда запах канифоли и расплавленное олово под жалом паяльника доставляли мне неописуемый восторг и радость. И когда отец уезжал, он оставил этот паяльник мне.

Паяльник уже давно не работал, лишь собирал пыль в нижнем ящике серванта, но я его не выбрасывала. И тут я неожиданно поняла,что я храню у себя не старый паяльник, я храню свое старое убеждение. Я верила в то, что я должна хранить вещи, подаренные дорогими мне людьми.
Тогда я избавилась от этого убеждения, сфотографировала паяльник, и попрощалась с ним.

Я продолжала разбирать шкаф и думала о том, что наши мозги так же захламлены, как и наши шкафы, антресоли и подвалы.
«Это растроило бы маму», «Эта вещь мне еще может пригодиться», «Это подарок», «Эта вещь совсем новая, я ее еще не носила» — все это — наши старые убеждения, которые мы до сих пор носим в себе.download

Что эти вещи говорят о нас? Например, платье, которое вы не носите. Что за этим стоит? Ведь эти вещи, которые нам не нужны, но которые мы по прежнему храним — это наши убеждения, которые удерживают нас в прошлом, не давая жить полноценной жизнью сегодня.

К примеру:

Хлам: Дорогое платье, которое вы купили 10 лет назад и совсем не носите.
Почему вы не выбрасываете: Вы потратили много денег на это платье
Ограничивающее убеждение: Если я потратила на что-то много денег, это нельзя выбрасывать, ведь деньги не валяются на дороге!
Новое убеждение: Я храню только то, что я люблю носить.

Хлам: Туфли, которые Вам не нравятся
Почему вы не выбрасываете: Они могут пригодиться.
Ограничивающее убеждение: Я должна носить то, что мне не нравится.
Новое убеждение: Я ношу только любимые туфли, даже если могу позволить себе только две пары обуви.

Понимаете? Как часто, мы хотим избавиться от хлама, но нас останавливает что-то. Это наши представления о том, как мы должны жить и выглядеть.
Разобрав свой шкаф, я стала больше жить настоящим. Теперь, вместо груды одежды и вещей на полочках красуются контейнеры, корзиночки и коробочки и я теперь точно знаю, что где лежит и где я могу найти то, что мне нужно. Я оставила только то, что по-настоящему люблю и что ношу и использую с удовольствием. Теперь я с удовольствием открываю свои шкафы, потому что в них больше нет ничего, что мне не нужно.

Энергетическая тяжесть старых убеждений очень изматывает. Она не дает выйти за пределы того, что мы храним в наших шкафах — и в наших головах. Сбросьте этот груз. Ощутите прилив энергии в вашу жизнь, освободите себя!

Присоединяйтесь! Давайте вместе избавляться от всего ненужного, отжившего, мертвого и безрадостного! И расскажите мне, от каких ограничивающих убеждений избавились вы, расчищая ваши шкафы.

Страница 1 из 41234