3 простых шага к уверенности в себе, и это не то, что вы думаете!

Многие люди тратят годы, пытаясь обрести  уверенность в себе, но так и не достигают желанной цели.

Почему?

Чаще всего, желающие стать более уверенными в себе, идут проторенной дорожкой, а именно следуют очень распространенным в СМИ советам, вроде «Смотрите на себя в зеркало и говорите себе: Ты мне нравишься, Ты молодец», «Повторяйте аффирмации: Я уверен в себе, Я уверенный человек» или «Примите себя».

На первый взгляд, все это звучит довольно убедительно. Но есть тут одна загвоздкаНаше сознание имеет очень небольшой «пакет акций», когда дело доходит до изменения базовых установок, моделей поведения и того, как мы воспринимаем себя и мир — по разным оценкам от 4% до 6%.

confidence

Все остальное контролируется нашим Бессознательным, в нем заложено, по крайней мере 94% всего что мы знаем о себе и о мире, а так же всех наших программ. Достучаться до него словами почти невозможно. Оно не понимает слов. Его язык — это образы, символы, коды. И когда вы хотите повлиять на него путем повторения фраз — это примерно тоже самое, что заставить китайца понять то, что вы говорите по-русски, путем многократного повторения. Поэтому все попытки стать уверенным за счет уговоров — просто не в кассу.

Но это еще пол беды. Пытаясь заверить себя в том, что вы нравитесь себе, когда вы себе не нравитесь, вы воспринимаете это как обман, и внутренне это вызывает сопротивление. Ничего хорошего из этого не получается, и даже если после таких внушений вы чувствуете некий подъем, очень скоро вы скатываетесь на прежний уровень, испытывая досаду, стыд и разочарование.

Как же поднять уверенность в себе эффективным и действенным способом?

В мире всего лишь одна вещь отличает успех от поражения — это ДЕЙСТВИЯ.

Уверенность в себе — один из самых важных и ценных факторов успеха в любой из сфер жизни — и его невозможно достигнуть лишь уверяя в своем  величии собственное зеркало по утрам. Единственный способ стать уверенным — это стать великим человеком. Шаг за шагом.

Без паники! Это не так сложно, как вы думаете 🙂

confidence-crossing-river-510

Пошаговый план достижения уверенности в себе:

Шаг номер раз:

Определите ту сферу жизни, в которой вам нужна уверенность.

Вопреки распространенному мнению,уверенность в себе не является универсальной чертой характера. На самом деле мы все обладаем разным уровнем уверенности в разных сферах своей жизни.

К примеру, вы можете быть очень уверенным при вождении автомобиля или приготовлении пирогов, и чувствовать себя совершенно неуверенным при публичных выступлениях или при общении с начальством.

Желательно очень четко прописать, в каких случаях и при каких обстоятельствах вам необходима уверенность.

Шаг номер два:

Определите, каких навыков вам не хватает, чтобы чувствовать себя уверенно в ситуациях, которые вы описали в шаге №1. Составив список, приступайте к развитию этих навыков. Для этого, по-хорошему, нужно составить план достижения определенного навыка, и каждую из ступенек этого плана хорошо бы разбить на шаги, а каждый шаг можно еще дополнительно разбить на конкретные действия.

В деле наработки уверенности в себе очень важно, чтобы вы как достигли как можно большего количества маленьких успехов. А что, по сути, представляет собой Успех? Успех — это достижение поставленной цели или задачи. Не важно большой или маленькой.

Маленькая, промежуточная цель — это задача. Разбивайте задачи на множество подзадач. Их легко выполнять и у вас будет ощущение движения, и это будет мотивировать вас двигаться дальше и быстрее заверит ваше Бессознательное в том, что Вы — успешный и уверенный человек.

Шаг номер три:

Помогите вашему Бессознательному замечать и отмечать каждый ваш даже малейший успех в деле освоения новых навыков. Для этого нужно завести дневник и каждый день записывать туда все, чего вы достигли за деньи все, что вы сделали успешно как в той сфере жизни, в которой Вы развиваете уверенность, так и во всех прочих, до кучи :).

По выполнению любой из поставленных задач нужно ставить себе галочку и радоваться (причем, желательно, бурно, настолько, насколько вы умеете радоваться — с прыжками, визгами и восхвалениями себе) своим успехам и отмечать их, путем записей в свой дневник.

Делать это нужно в такой формулировке: Я успешно ..(прочел 20 страниц книги о публичном выступлении).. Я уверенно …(сделал комплимент мяснику в магазине).

Записывать очень важно, потому что это задействует кинестетику и дополнительно закрепляет Ваши успехи в Вашем сознании, вызывая вполне конкретные эмоции и чувства, которые уже не остаются незамеченными для Бессознательного.

Делайте это каждый день, например, перед сном или после ужина. Привяжите выполнение этого дела к  какому-то  другому делу, которое вы делаете каждый день в обязательном порядке. Например, вы обязательно чистите зубы перед сном. Можно привязать «опись успехов» к чистке зубов — непосредственно до или после него.

images (17)

И помните — уверенность в себе невозможно построить за один день. Кроме того — уверенность подобна мышце, и динамика наращивания примерно такая же. А потому — уверенность в себе нужно не только «наращивать», но и поддерживать постоянно, всю жизнь.

Хлопотно? Да, немножко.

Стоит ли того? Безусловно 🙂

Параллельно необходимо прорабатывать самооценку, и о том, как это можно делать, я напишу в своем следующем посте.

А сейчас напишите в комментариях, в каких сферах жизни Вы хотите развить уверенность в себе, какие навыки Вам для этого необходимы, а какие первые шаги к приобретению этих навыков вы себе наметили.

Успехов и Благополучия!

Зачем мне психолог? У меня с головой все в порядке

К сожалению, пока еще в нашем пост-советском обществе не изжит стереотип, что к психологам обращаются только «шизофреники» и «больные на голову» люди.  Психологов часто путают с психиатрами. Так же распространено мнение, впрочем, небезосновательно, что психологи — это этакие советчики. К сожалению, на данный момент большинство психологов советчиками и являются, но правильно ли это? И в каких случаях помощь психолога нужна и эффективна?

Прежде всего, психолог-консультант — это не врач, он не занимается психическими нарушениями. Психолог — это человек, который способен понять вас и вашу проблему так, чтобы вы сами смогли ее понять и сделать свои собственные выводы.

Хороший психолог не дает «советов», а помогает человеку найти наилучшее для него решение самому. Профессиональный психолог понимает, что даже если человек понял свою ситуацию и нашел решение, далеко не всегда он сможет воплотить его в жизнь.

Почему?

Да просто потому, что есть такой фактор, как готовность, причем готовность не заявленная, а фактическая, которая не наблюдается у 9 из 10 обращающихся за помощью. А отсутствие готовности обрекает на провал даже самые лучшие решения и планы. И психолог может помочь определить степень готовности и поднять или создать ее.

Психолог так же помогает найти мотивацию, те самые «морковки», которые сработают именно для Вас при достижении целей, а так же он поможет определить и устранить те блоки, которые мешают Вам двигаться к Вашей цели быстро и легко.

Это делает хорошего психолога бесценным для тех людей, которые хотят:

  • Разобраться в сложных запутанных жизненных ситуациях
  • Выйти из тупиковых сценариев и так называемых «порочных кругов»
  • Избавиться от неприятных и гнетущих чувств
  • Научиться управлять своими эмоциями и реакциями
  • Стать более совершенными личностями, уверенными в себе и принимающими себя
  • Выйти на новый уровень жизни, стать более благополучными в целом или в каких-то определенных сферах своей жизни: здоровье, любви и сексе, работе, деньгам, и взаимоотношениям с окружающими

Работа над этими задачами у хорошего психолога проводится довольно быстро и результативно.

Зачастую, человек, решая какую-то конкретную проблему у профессионального психолога, искореняет ее глубинную причину, и это всегда благоприятно сказывается не только на решении конкретной проблемы, но и очень положительно сказывается на многих других сферах его жизнедеятельности.

Успешные люди хорошо понимают выгоду обращения к таким специалистам — это серьезная экономия нервов, времени и денег, особенно в долгосрочной перспективе.

Помнитечто инвестиции в собственное образование и развитие приносят самые высокие дивиденды!

А вы умеете хвалить себя? Сейчас проверим!

Друзья, по опыту работы я знаю, как много, часто и прямо таки с каким-то маниакальным рвением люди ругают себя за малейшие оплошности, не говоря уже о каких-то серьезных промахах и неудачах.

О том, насколько бессмысленно, вредно и разрушительно ругать себя, думаю, рассказывать не надо, вы и без меня это хорошо понимаете. Понимаете, но… все равно продолжаете себя ругать. Потому что это то, чему мы очень хорошо научились с детства, и в чем каждый день упражняемся.

И при этом вот что интересно — мы почти никогда не хвалим себя самих, а некоторые даже считают, что это — как-то неестественно. Я на это всегда отвечаю, что хвалить себя не неестественно, а просто не привычно.

Другие искренне считают, что хвалить себя особо не за что. Ведь что с того, что мы помыли посуду, помогли ребенку справиться с домашним заданием, приготовили обед или отчет — мы делаем это каждый или почти каждый день. И ничего в этом особенного нет. Верно? Не верно!

Все это — наши с вами маленькие успехи, и обязательно нужно отмечать их, и не ждать, когда кто-то их заметит и оценит. Нужно научиться останавливаться и хвалить себя самостоятельно. Просто, откровенно и открыто:

  • Я — молодец!
  • У меня отлично получилось!
  • Я так рада, что сделала это!
  • Очень красиво, у меня просто золотые руки!
  • Я — хороший папа, я классно поиграл с детьми!
  • Я справилась, хотя мне было и трудно! Я заслуживаю мороженку!

Надо научиться искренне радоваться каждому маленькому совершенному делу! Специально и от души! Находя для себя самые теплые, самые душевные слова, все то, что мы так часто хотим услышать от других.

Не надо полагаться на других в таком важном деле! Они могут забывать это делать или попросту даже не уметь, и что же нам теперь нужно страдать? Ни в коем разе! Мы сами себе это можем и должны предоставить, не зависимо от того, поддерживают нас другие или нет.

Кстати, если ваши близкие не ценят ваш труд и вашу заботу, их можно научить это делать. Как именно, я напишу в одной из своих следующих заметок. А пока начните делать это сами для себя. Хвалите себя каждый день, по крайней мере раз пять. Сделайте это вашей привычкой!

И знаете что? Вы удивитесь тому, сколько позитива будет набираться у вас за день и сколько хороших слов вы найдете затем и для других людей в вашей жизни.

Вы поразитесь тому, сколько у вас появится энергии, и насколько легче будет вам справляться со своими каждодневными задачами. Вы начнете расцветать, и другие люди начнут замечать это! И это далеко не все чудеса, которые ждут вас, если вы ступите на эту тропу и вы очень скоро в этом убедитесь, и, надеюсь, поделитесь со мной вашими открытиями.

А чтобы мои слова не остались просто хорошей идеей для вас, я предлагаю начать прямо сейчас! Для этого я хочу предложить вам поиграть в классную игру, которая не только немного разнообразит наше пребывание в интернете, но и научит чуть больше ценить себя и других людей вокруг, а еще поднимет настроение всем ее участникам! Ну как, хотите попробовать? Правила очень просты: нужно написать пару хороших слов автору предыдущего комментария и похвалить себя за что-то, что вы сами недавно сделали хорошо. При желании, можно писать комментарии сколько угодно раз. И даже подряд! Кто нам запретит? )) Вот и все 🙂 Приступаем!

«Хочу уйти, чтоб было легче»

1_52550e63a953552550e63a9573Семейная жизнь — не фунт изюма, как любит говорить моя любимая свекровь, и с ней трудно не согласиться. Я и не спорю, поскольку до тех пор, пока я не научилась готовить семейное счастье вкусным и питательным, мне самой пришлось съесть не одну ложку горького лекарства, давясь слезами и обидой от несправедливости, боли и предательств…

Поэтому я очень хорошо понимаю тех, кому сегодня тяжело рядом с мужем или женой. Понимаю тех, для кого мечты об уютном гнездышке превратились в жуткий ад, из которого видится только один выход — на волю, чтобы стало легче, чтобы больше не болело. Понимаю тех, кому хочется все это поскорее забыть, как страшный сон, и отправиться в прекрасное далеко, в надежде обрести счастье у другого берега. Все это очень знакомо.

Нам часто кажется, что просто человек не тот, что нужно поискать получше, сменить обстановку, и уж тогда-то все пойдет как надо.

Да, я согласна. Сначала наступит временное облегчение. Потом придет долгий период боли и оплакивания несбывшихся надежд. Все отболит. Потихоньку затянутся раны. Затем, много позже, вы встретите кого-то, кто снова заставит ваше сердце биться чаще, и вы снова поверите в любовь, в счастье, в одну на двоих мечту… до тех пор, пока не пройдет эйфория от влюбленности и не наступит время притирки и проблем.

Этот период наступает у всех, кто находится достаточно долго. (За исключением просветленных. Если вы такого человека встретите — обязательно позвоните мне, я приеду посмотреть на него, ибо до сих пор не встречала.) И вот тут снова вы встретитесь со всем тем, от чего убежали из первого брака, и как правило, в более критичной форме.

И тут до самых умных потихоньку начнет доходить, что нет плохих людей, есть несложившиеся отношения.

Невозможно найти идеально подходящего человека. Любовь и семейное счастье — это не лотерея. Семейное счастье базируется не на умении найти удобного и подходящего человека, а на умении ЛЮБИТЬ ТОГО, КТО РЯДОМ, того, кто любви не всегда заслуживает, кто не всегда ведет себя так как нам хочется, кто не похож на нас и нам непонятен. Но как раз именно этого умения у большинства людей нет.

Почему так происходит?

Все очень просто. Функция «влюбляться и рождать детей» встроена во всех и почти у всех работает довольно исправно. Эта функция — от природы. Она работает у всех, независимо от социального статуса и уровня интеллекта.

По сути — это гормональный взрыв, который обеспечивает сближение двух особей противоположного пола на достаточный срок, чтобы обеспечить рождение детей. Одного или двух — кто сколько успеет. Далее уровень гормонов, обеспечивающих тягу друг к другу, падает, и пара с большой вероятностью распадается.

Не распадаются те пары, в которых люди умеют любить. А эта функция не дается от природы по умолчанию. Она — как навык, вроде умения ходить на двух ногах, говорить, понимать речь. Так же перенимается или не перенимается от родителей, в раннем детстве.

Если ребенок слышит с детства испанский, он говорит на нем. Если ребенок слышит английскую речь — этот язык становится для него родным.

Если ваши родители любили друг друга, любили вас, демонстрировали вам свою любовь, помогали вам в вашем развитии и поддерживали — то вы умеете любить и поддерживать.

Если же ваши родители друг другом манипулировали, вместо любви к своим детям постоянно чувствовали лишь тревогу, чувство вины и страх оказаться плохими, вас развивали через пинки и подзатыльники — вы умеете манипулировать, пугать, обвинять и тревожиться, а не любить.

Семейные отношения очень быстро загнивают без любви. Множатся упреки, обиды, разочарования, все это выливается в серьезные кризисы и обоюдную боль. В самые трудные времена инстинкты подсказывают бежать, спрятаться, забыть этого человека, вычеркнуть его имя из памяти, чтобы только больше не мучиться. Вместе держит только надежда, возможно — совместные дети, страх оказаться в одном ряду с теми, кто не справился…

Можно ли все это исправить? В 85% случаев — можно. Можно исправить все в ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ. Можно влиять на отношения, воздействуя лишь с одной стороны. У вас бОльше возможности управлять отношениями, чем вы думаете.

Почему?

Потому что семья — это система. Вы и ваш супруг/а — как два колеса одного велосипеда. Вы взаимосвязаны. И если одно колесо велосипеда начинает вращаться быстрее или медленнее, если одно колесо сворачивает, второе не может продолжать катиться с прежней скоростью или в ту же сторону.

Если вы, именно вы, а не он/она/еще кто-то, решите для себя исправить отношения и спасти ваш брак, если вы решитесь взять на себя эту ответственность и начнете искать способы сделать это, если вы решитесь стать и быть тем человеком, который умеет любить и быть любимым — у вас все получится.

В дальнейших своих постах и буду рассказывать о том, что такое Любовь, как она отличается от зависимости, как обрести навык любить и сделать счастливыми свои отношения и научить этому своих детей.

Если ваш брак уже на грани развода, и вы чувствуете, что своими силами спасти его не получается — звоните или пишите на номер: +99897 721 99 71, я помогу вам сохранить ваш брак и создать заново счастливые, питательные и вкусные отношения.

С любовью, ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте, Елена Лукун

Как и когда объяснить ребенку почему развелись папа и мама?

deti-pri-razvodeВо-первых, то как и когда что-то объяснять сильно зависит от того, что вы хотите получить в виде результата. Поэтому первый вопрос, который нужно задать себе, это ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК ЗНАЛ О РАЗВОДЕ РОДИТЕЛЕЙ, И ЗАЧЕМ?

Тут стоит учесть такие вещи:

Что я хочу, чтобы ребенок чувствовал в ходе разговора и в целом, в этой ситуации?
Что я хочу, чтобы ребенок думал при этом о себе?
Что я хочу, чтобы ребенок думал об отце?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о матери?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о разводах?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о неполных семьях?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о семье и том, зачем она нужна?
Как я хочу, чтобы та информация, которую я ему передам, повлияла бы на его картину мира в целом и о его месте в этом мире?
Что я хочу, чтобы ребенок делал в результате всех этих знаний?

Пожалуйста, не отвечайте формулировках: Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ; ЧТОБЫ ОН НЕ БЫЛ/НЕ СТАЛ/НЕ ДУМАЛ/НЕ ДЕЛАЛ… т.е. никаких отрицаний и глаголов уничтожения, избегания и подобных.

Почему? Да потому что они не информативны. Информация о том, чего вы не хотите лишь отражает ваши страхи, которые вы с большой вероятностью будете транслировать своему ребенку, добиваясь именно того эффекта, который хотели избежать.

Запишите все, что вы хотите ему донести в утвердительной форме. Например, вместо я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым, и комплексовал, что живет в неполной семье запишите: я хочу, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным, и понимал, что развелись не папа и мама, а муж и жена, что он понимал, что для него по-прежнему будут существовать и папа и мама, и к нему отношение не изменится, он сможет легко и беспрепятственно общаться с обоими родителями, чтобы он чувствовал себя уверенно и комфортно. Пропишите все.

Далее, когда список будет готов, задайте себе вопрос — а как я могу обеспечить все это своему ребенку? Как я своей жизнью могу показать, что все это так? Какой/каким я должна быть, чтобы все это стало для ребенка реальностью, а не скучной нотацией, не имеющей ничего общего с действительностью, в которой он живет?

Поймите, дети верят вашим словам только тогда, когда они подтверждаются вашими поступками, когда вы сами в это верите.

Когда начать это делать? Когда в этом есть смысл. Если вы сами еще не уверены, разведетесь вы или нет — о разводе с детьми разговаривать нет смысла. Если ребенок задает вопросы или стал свидетелем сцены, если вы в подавленом состоянии — объяснять стоит, но опять таки, тщательно взвесив свои слова и то, какую реакцию они произведут.

Не стоит делать ребенка заложником ваших собственных проблем или орудием мести. Постарайтесь сделать так, чтобы вы, перестав быть мужем и женой, все же как папа и мама остались бы функциональны и доброжелательны друг к другу и к ребенку. Если не знаете как — обращайтесь к специалисту. Не калечьте психику ребенка своими обидами и неумением строить отношения.

Остались вопросы? Пишите их в комментариях или задавайте их в телеграмме или по телефону, на номер +99897 721 99 71
Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте, Елена Лукун

Как объяснить ребенку, зачем ему учиться в школе?

Фото Елены Лукун.

Отвечаю на вопрос опубликованный ниже, и суть его о том, как же правильно объяснить ребенку, зачем ему ходить в школу.
ИМХО, тут нет правильного ответа, и все зависит от вашей цели, как родителя, когда вы хотите объяснить ребенку — а зачем же ему все это?

Не знаю, какую цель преследуете вы, но я отвечу так, как я это вижу. В первую очередь я руководствуюсь такой метафорой: Ребенок — это не сосуд, который нужно чем-то заполнить, а скорее светильник, который стоит зажечь.
Моя конечная цель для своих детей — научить их просто жить и радоваться, делать то, что хочется, получая удовольствие, становясь при этом самостоятельными, благополучными, успешными и счастливыми людьми.

Понятно, что в жизни есть вещи, которые делать необходимо, независимо от того, нравится тебе это или нет. И походы в школу — одна из таких вещей. Я это вижу — как правила игры. Есть игра под названием жизнь. В ней можно делать все, что не запрещено и не мешает другим. Запрещено не ходить в школу. Поэтому школа — это просто данность. Как ее учитывать — это уже другой вопрос, в котором у нас есть выбор. Выбор — это решение, и как у каждого решения, у этого решения есть свои последствия. Это — пресупозиции.

Теперь о детях. Если я хочу, чтобы они были благополучными и счастливыми, и хочу, чтобы они с удовольствием и радостью ходили в школу — я могу представить это как игру, например, квест «Школа». Что сейчас, по правилам игры, нужно начать ходить в специальное заведение, носить определенную одежду, и специальные принадлежности и выполнять определенные задания.

Это весело. В этом квесте участвуют много других детей. Квест индивидуальный, хотя все играют в него вместе.
В ходе квеста нужно любыми способами стараться получать хорошие отметки, лучше 4 и 5, а отметки 2 и 3 означают, что что-то в выполнении задания сделано не так, как хочет судья — учительница. Можно научить ребенка получать отметки разными способами, в том числе и обаянием. Ведь разрешено все, что не запрещено и не мешает другим?

Обещайте, что обязательно поможете ребенку пройти квест, потому что когда-то проходили его сами, и знаете разные «чит-коды» и лучшие пути прохождения.

Кроме того, можно рассказать о том, что в ходе квеста ребенок обретет множество полезных навыков. Например — читать. Спросите ребенка, а как ему может понадобится этот навык? Найдите кучу дурацких и веселых способов использовать этот навык. Повеселитесь и подурачьтесь.

Так же можно научить ребенка находить применение самым разным навыкам, которым обучают в школе. Почаще играйте в эту игру с ним — ищите смешные и необычные способы применения. Можете поделиться самыми забавными случаями из вашей жизни, когда вы использовали навыки или знания, полученные в школе.

Что касается дворников и уборщиц — во первых не все дети на это ведутся, а во вторых, лично мне кажется, что любая работа — достойная. И лучше закидывать ребенку в голову мысль о том, что профессий и должностей в мире много, есть более интересные и менее интересные, и чем больше у человека полезных навыков и чем лучше у него же развита способность эти навыки приобретать — тем больше у него выбор.

И еще. Очень большое значение имеет ваше собственное отношение к школе. У меня оно на момент поступления в школу моего старшего сына (6 лет назад) было несколько негативным. И мне пришлось потом еще долго это исправлять. До сих пор есть отголоски.

Любые ваши слова будут восприниматься через призму вашего же отношения. Если вы ненавидите школу, рассказы про квест, и про то, что там весело — будут проигнорированы. Ребенок считает ваше отношение за вашими словами гораздо отчетливей, чем все, что вы ему пытаетесь донести.

Поэтому сначала попробуйте сами принять школу как данность, желательно спокойно, и затем попробуйте заинтересовать себя тем, что там происходит. Если получится — подходите с этим настроением к детям.

Все вышенаписанное — мое личное мнение, еще раз, не претендую на правильность, потому что для вас, ваших представлений о мире это может не подойти.

Мне интересно почитать о том, как вы все это видите и как справляетесь с объяснениями детям про школу? Поделитесь своими мыслями в комментариях! Заранее спасибо )

С пожеланием приятного и веселого учебного года, ваш психолог-психотерапевт, Елена Лукун.

Страница 2 из 41234