Почему так много эгоизма бывает в отношениях?

4IMXcxST1TuLj28H.file

Потому, что пока человек не зрел, он эгоцентричен.

Он искренне верит, что его кто-то обманывает, в то время, как он (обиженный) что-то делает не для себя, а для него/нее (подлеца).

Незрелый человек неспособен встать во вторую позицию и по-честному взглянуть на себя и свою роль в отношениях.

Ему всегда кажется, что ему больнее, просто потому, что он не чувствует боль другого человека.

Незрелый человек не способен спокойно принять тот факт, что он — несовершенен, и кому-то может просто стать с ним не интересно, дискомфортно, плохо.
Он боится этого факта, и поэтому нервно и судорожно пытается либо «купить» себе спокойствие путем угождения другому, либо становится агрессивен и обидчив, пытаясь вытребовать себе то, что как ему кажется, он достоин.

Незрелый человек боится потерять чье-то внимание или поддержку, потому что сам себе он это обеспечить не способен.

В эгоистичных отношениях всегда обе стороны незрелы. Потому что иначе отношения бы давно уже завершились.

Чтобы жить вместе, долго и счастливо нужно стать зрелым. И только тогда появится шанс не только встретить такого же зрелого человека, но создать с ним по-настоящему счастливые, взаимные, щедрые, вкусные и близкие отношения. В них верность — естественна. В таких отношениях естественны любовь, бережное отношение друг к другу, уважение, доверие и открытость.

Взрослейте, вырастайте из обид, страхов и вины, как из детских штанишек, и будет вам счастье — истинное, свое собственное, неизбывное и спокойное. Тогда все будет хорошо. И любовь — тоже.

Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте, Елена Лукун

Что такое ответственность?

Приближается субботний вечер. Если у вас нет особых планов и вы не прочь выделить для себя и своей жизни несколько минут, я приглашаю вас поразмышлять о такой мистической штуке, как ответственность.

Не всем бывает понятно, как это — взять на себя свою ответственность? Что это? Как отличить свою ответственность от чужой?

Чтобы начать думать в этом направлении, предлагаю помедитировать в направлении следующего определения этого явления:

Ответственность — это готовность принять и исправлять все последствия своего выбора.

Еще раз:

Ответственность — это готовность принять (желательно спокойно) и исправлять все последствия своего выбора.

Согласны ли вы с таким определением? Если да, то какую ответственность за происходящее в вашей жизни вы еще не взяли? Как это влияет на ваше положение уже сейчас? Как это влияет на ваше состояние уже сегодня? С какой иллюзией вы до сих пор не расстались, хотя давно стоило бы?

ПРИТЧА О НЕНУЖНОЙ ЖЕРТВЕ

shutterstock_250745014_small
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

И пусть ваше бессознательное сделает необходимые выводы 😉

Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте Елена Лукун.

Кто виноват?

55f01fa780350
Часто в ходе разбора сложных ситуаций клиентов я спрашиваю: а кто в этом (в том, что все так сложилось) виноват? И почти никогда, за очень редким исключением, я не слышу искреннего «Никто».

Большинство сразу, с готовностью обвиняют своих мужей/жен/начальников/подчиненных/государство и правительство.

У более продвинутых, тех, кто слышал, что все проблемы от недолюбленности, с радостью виноватят родителей и учителей.

Далее идут те, кто уже прочел несколько умных книг про ответственность, а так же те, кто с детства были козлами отпущения, и они уже с готовностью винят во всем себя…

В нашем обществе настолько привычно и принято искать виноватых, что когда я, внимательно и добро глядя на них, уточняю: «Правда, виноваты?», они сначала очень сильно удивляются.

«Конечно, правда!» горячо уверяют они и начинают приводить разные аргументы: вот если бы он… вот если бы я…, вот тогда бы все было бы иначе…

На что я отвечаю: конечно 🙂 и сразу задаю вопрос: а чего же нехватило ему/ей/тебе в той ситуации, чтобы поступить именно так? И тут тоже, чаще всего сыпятся предположения — что, мол, чуткости, любви, понимания, опыта…

Тогда я продолжаю, что получается, все таки у человека чего то да нехватало, чтобы так поступить, верно?

Согласие.

Тогда, скажите, а мог ли на самом деле, этот человек или вы поступить по-другому? Ответ очевиден: не мог.

Не мог, потому что ему чего-то нехватило, он чего-то не знал, он чего-то не предвидел. И это не его Вина. Это просто нехватка опыта, неумение, непонимание.

И можно, конечно, все это рассматривать и по-другому, но пока мы ищем виноватых, мы остаемся ровно на том месте, где мы есть — в проблеме.

Сейчас я применяю для устранения желания обвинять себя и других гораздо более эффективные методы, позволяющие устранить эту дурную привычку за считанные минуты, но если человек противится и не понимает, как так — никто не виноват — приходится сначала все объяснять его сознанию.

А кого до сих пор вините вы? Какие ситуации в своей жизни вы до сих пор не можете забыть и отпустить? Насколько сильна ваша привычка виноватить себя и других за ошибки и промахи? Сколько ваших сил она отнимает? Насколько останавливает?

Может пришла пора с расстаться в привычкой навешивать вину?

Если вы готовы, тогда потихоньку привыкайте к мысли: «Я отказываюсь искать виноватых».

Наблюдайте за тем, как сначала внутри вас возникает сопротивление. Просто наблюдайте за этим.

Произнесите эти слова снова: «Я отказываюсь искать виноватых». Наблюдайте.

Произносите и с интересом наблюдайте за реакциями в теле.

Наблюдайте за тем, как тело постепенно впускает в себя новую мысль. Как старые убеждения начинают крошиться и осыпаться, таять и исчезать…

Продолжайте, пока не почувствуете, что больше уже не хочется никого назначать крайним и как все становится немного проще… так лучше? Вот и замечательно! 🙂

Обнимаю, Ваш психолог-психотерапевт Елена Лукун

Вам результаты или поплакаться?

20479774_10212552334895681_2778245559213720239_n
На самом деле, даже при наличии необходимых навыков, опыта и инструментов, в работе с психологом, результаты, которые получают клиенты во многом зависят от самих клиентов.
В последнее время ко мне приходят довольно осознанные и готовые расстаться с проблемами клиенты, а возможно и мой решительный настрой на них также влияет, что они свои весьма серьезные проблемы, на которые я предварительно выделяю встреч 7-10, разрешают буквально за 3-4 встречи…
Но иногда, очень редко, приходят и такие клиенты, которых вытащить из их любимой инфантильности так и не получается, несмотря на титанические усилия с моей стороны.
И тогда приходится вспомнить старую истину о том, что каждый человек имеет право портить свою жизнь так, как ему этого хочется. Это и есть — свобода выбора в действии.
Все очень просто — те, кто хотят решить свои проблемы — приходят, делают техники, и у них все получается. Всегда.
Те, кто хотят сидеть и жаловаться — сидят и жалуются, и в их жизни остаются поводы для жалости к себе и замечательное оправдание ничего не делать.
Каждый выбирает для себя — как жить и куда.
А вам — куда?
Всем осознанности и смелости на этих выходных и во все оставшиеся дни вашей жизни!

Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте Елена Лукун.

Притча о том, как завоевать сердце женщины

38693395_s
Однажды король Артур попал в засаду и был взят в плен. Пленивший его рыцарь поставил условие: он отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос.

Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.

Вопрос был такой: «Как завоевать любовь женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему вразумительного ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему самый правильный ответ, но ее цена будет очень высока.

У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. А ведьма была безобразная, старая, коварная…

Артур ответил, что он не хочет заставлять своего друга и предпочитает умереть. Тем не менее, Гавейн, узнав об этом, переубедил его: жизнь короля Артура очень важна для всего королевства и он согласен жениться на старой безобразной ведьме.

Убедившись в согласии Гавейна, ведьма ответила на вопрос Артура: — Чтобы завоевать любовь женщины, надо дать ей самой распоряжаться собственной жизнью…

Жизнь Артура была спасена, все радовались, пока не наступило время свадьбы.

Рыцарь Гавейн, несмотря на нежелание жениться, вел себя как настоящий джентльмен, в то время как ведьма держала себя так, будто испытывала его терпение.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, зашел в спальню. На постели новобрачных лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел.

Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была безобразной и капризной, она согласна половину времени оставаться молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Немного помедлив, она добавила, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью.

Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или днем терпеть страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?

Наконец, он предложил ей решать самой.

Услышав его ответ, красавица улыбнулась и промолвила: — Я теперь всегда буду такой. За то, что ты уважаешь мое мнение и даешь мне право самой распоряжаться своей жизнью.

Вы можете поделиться своим мнением!

Красивая притча. Но давайте подумаем, кто на самом деле может дать нам право самим распоряжаться своей жизнью? Кто может у нас это право забрать? Кому мы его отдали и зачем? Как нам его вернуть? Мне было бы интересно прочесть Ваше мнение. Спасибо заранее!

Страница 3 из 41234