(Не)оправданные ожидания

 

В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался,
а не очаровал, поэтому не ругайте стекло,
показавшееся вам бриллиантом.

fY5fNOkyww8

Когда мы идем в дорогой ресторан, в списке наших минимальных ожиданий обычно бывают вкусная и красиво сервированная еда и качественный сервис. Это оправдано, потому что это то, за что рестораны берут с вас плату. Если уровень сервиса или качество еды нас не устроит мы просто больше не придем в этот ресторан. Ожидания такого рода достаточно ясны, просты, общеизвестны и не вызывают споров.

Однако, когда речь заходит о сфере личных отношений, особенно в семье — тут мы очень часто сталкиваемся с так называемыми нереалистичными или неоправданными ожиданиями.

Именно эти ожидания причиняют нам боль, приводят к разочарованиям, тяжелым обидам и, как следствие — к катастрофам в отношениях. И, как вы наверно уже догадались, было бы не плохо все это безобразие как-то предотвращать.

Но для начала, давайте разберемся в том, что есть реалистичные ожидания и чем они отличаются от нереалистичных?

Реалистичные ожидания — это когда мы ожидаем от человека только то, что он уже продемонстрировал своими поступками как то, что он способен и желает делать в отношении нас.

К примеру, Петя всегда приходит на встречи со мной вовремя, и каждый раз, когда мы встречаемся, он всегда уже бывает на месте и мне никогда не приходится его ждать.

Ожидать, что Петя придет вовремя — вполне закономерно и логично. И соответственно — оправдано.

В то время, как несбыточные, нереалистичные ожидания — это когда мы ожидаем, что человек будет вести себя в соответствии с какими-то стандартами лишь на основании его слов или наших собственных фантазий, либо, когда человек демонстрирует из раза в раз одно и тоже поведение, а мы видя это, все же надеемся, что он поступит иначе.

Более того, мы часто даже начинаем прикладывать усилия для того, чтобы человек изменил свое поведение и это дополнительно усиливает нашу надежду, что однажды человек проснется и поймет, как он неправильно поступает и изменится…

Не сложно догадаться, что такие ничем не обоснованные ожидания, да еще и помноженные на наши усилия изменить человека, лишь увеличивают воздушный замок иллюзии, что человек вот-вот начнет вести себя по-другому… лишь затем, чтобы он однажды рухнул, придавив обломками своего же создателя.

Разрушенный замок нереалистичных ожиданий оборачивается серьезной болью, обидой, негодованием, досадой за потраченные впустую время, нервы и силы, гнев на обманувшего наши ожидания человека и прочие мало приятные переживания.

Как уберечь себя от этой боли? И возможно ли?

Да. Возможно. Потому что огромную часть этих неприятностей мы устраиваем себе сами. И мы же в состоянии перестать их для себя создавать. Как?

Для этого стоит сознательно и твердо отказаться от всех нереалистичных ожиданий в отношении кого бы то ни было.

Т.е. сознательно ожидать от другого человека только то, что он уже неоднократно демонстрировал как возможное и желательное для него поведение.

Все остальные ожидания определяем для себя как нереалистичные, и затем делим их на ноль и забываем.

Особенно это касается новых знакомых и первых свиданий.

Лучше всего на этом этапе — ничего не ожидать. Ни плохого, ни хорошего. Чем ниже ваш уровень ожиданий, тем яснее вы видите реального человека и тем меньше шансов разочароваться и испытать боль в результате общения с ним.

Идеальный уровень ожиданий для нового человека – нулевой.

Возьмите себе за правило формировать ожидания постепенно, и лишь на результатах наблюдений за поведением человека.

Когда вы постуаете таким образом — вы по-настоящему принимаете человека таким, каков он есть, и уберегаете себя от огромного количества неприятностей.

Если же человек часто разочаровывает вас, говоря одно, и при этом делая другое — у вас есть, по сути, лишь две опции — принять человека таким, какой он есть, продолжать жить с ним, и, возможно, сообщать ему о том, что вам это не нравится, но оставив попытки изменить поведение… и предоставив самому человеку решать что он хочет делать с тем или другим аспектом своей жизни.

И это вполне нормально, если вы можете действительно принять и спокойно жить с другим человеком, понимая, что он такой, какой он есть и, возможно никогда не изменится. А так же, если вы можете снять свои ожидания в отношении каких-то вещей и вам это не доставляет большого дискомфорта.

Другой путь — понять для себя, что вы не сможете мириться с конкретным поведением человека и просто принять решение расстаться.

Да, я знаю, всем хочется найти третий путь — способ повлиять на другого человека, убедить его измениться, начать делать то, что он никогда не делал, или пестать делать то, что он делал всегда… Да. Это возможно. Но это очень далекая перспектива. И важно понимать, что человек меняется только тогда, когда он сам решает изменится, когда он сам хочет измениться, и когда ему самому это нужно. Кроме того, на это уходит обычно много лет, а иногда даже десятилетия. Либо же это не происходит никогда. Просто стоит учитывать это и никогда не ждать быстрых результатов и тем более — расчитывать на них.

Итак. Подведем итоги:

Стоит удерживать ожидания на минимальном уровне. Ради своего же собственного спокойствия и блага. Для того, чтобы уберечь себя от боли разочарований и обид стоит ожидать от человека лишь того уровня ответственности и отношения, который, по вашему личному убеждению, он сможет оправдать.

Любви и взаимности!

Имейте смелость быть уязвимыми


Боль, разочарование, грусть, тоска, печаль, гнев, стыд и бессилие — разве есть кто-то, кто был бы застрахован от всего этого? Разве только психопаты, которые вообще не способны испытывать привязанность и строить близкие отношения, но не будем брать их в расчет, ибо они встречаются довольно редко.

Способность открывать свое сердце, свою душу всегда делает нас уязвимыми — и это плата за возможность испытать радость и счастье близких отношений с другим человеком.

Невозможно уберечься от боли и обид. (далее…)

Психологическая зрелость — о чем это?

114249906Задумалась я сегодня с утра очень крепко о том, что это за зверь такой — психологическая зрелость. Сначала я собрала все свои знания и предположения по этому поводу, а потом поискала инфу и в нашем любимом тырнете. Нашла. Разные психологи рассматривают ее с разных точек зрения, но по сути она об этом и том же. С одной стороны — о внутреннем благополучии, когда человек видит себя и мир позитивненько и верования его отличаются высокой экологией (то бишь не мешают жить самому человеку и другим, и построены на любви к себе), а так же об обретенных эффективынх навыках поведения и управления своими эмоциями.
Чтобы было совсем ясно, о чем это — я привожу наиболее понятный и полный списочек признаков психологической зрелости, составленных гениальным американским психологом Абрахамом Маслоу:

1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.