Притча о Любви и Разлуке

56181cacb403bУ края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: «Спорим, я их разлучу?!» Любовь говорит:

«Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь — и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить,» Разлука согласилась.

Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: «Теперь твой черед»

Разлука ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать — сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже.

Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала: «Я приду к ним позже»

Прошло время, Разлука вновь явилась к ним — в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить — ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. «Я загляну позже» — сказала Разлука.

Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она — дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. «Я приду позже»- сказала Разлука и вышла.

Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: «Ну вот, похоже мое время пришло». Хотела она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.

«Похоже, я опоздала, — подумала Разлука, — время сделало за меня мою работу». И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память — Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

И пусть Ваше Бессознательное сделает необходимые выводы…

С любовью, ваша Елена Лукун

(Не)оправданные ожидания

 

В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался,
а не очаровал, поэтому не ругайте стекло,
показавшееся вам бриллиантом.

fY5fNOkyww8

Когда мы идем в дорогой ресторан, в списке наших минимальных ожиданий обычно бывают вкусная и красиво сервированная еда и качественный сервис. Это оправдано, потому что это то, за что рестораны берут с вас плату. Если уровень сервиса или качество еды нас не устроит мы просто больше не придем в этот ресторан. Ожидания такого рода достаточно ясны, просты, общеизвестны и не вызывают споров.

Однако, когда речь заходит о сфере личных отношений, особенно в семье — тут мы очень часто сталкиваемся с так называемыми нереалистичными или неоправданными ожиданиями.

Именно эти ожидания причиняют нам боль, приводят к разочарованиям, тяжелым обидам и, как следствие — к катастрофам в отношениях. И, как вы наверно уже догадались, было бы не плохо все это безобразие как-то предотвращать.

Но для начала, давайте разберемся в том, что есть реалистичные ожидания и чем они отличаются от нереалистичных?

Реалистичные ожидания — это когда мы ожидаем от человека только то, что он уже продемонстрировал своими поступками как то, что он способен и желает делать в отношении нас.

К примеру, Петя всегда приходит на встречи со мной вовремя, и каждый раз, когда мы встречаемся, он всегда уже бывает на месте и мне никогда не приходится его ждать.

Ожидать, что Петя придет вовремя — вполне закономерно и логично. И соответственно — оправдано.

В то время, как несбыточные, нереалистичные ожидания — это когда мы ожидаем, что человек будет вести себя в соответствии с какими-то стандартами лишь на основании его слов или наших собственных фантазий, либо, когда человек демонстрирует из раза в раз одно и тоже поведение, а мы видя это, все же надеемся, что он поступит иначе.

Более того, мы часто даже начинаем прикладывать усилия для того, чтобы человек изменил свое поведение и это дополнительно усиливает нашу надежду, что однажды человек проснется и поймет, как он неправильно поступает и изменится…

Не сложно догадаться, что такие ничем не обоснованные ожидания, да еще и помноженные на наши усилия изменить человека, лишь увеличивают воздушный замок иллюзии, что человек вот-вот начнет вести себя по-другому… лишь затем, чтобы он однажды рухнул, придавив обломками своего же создателя.

Разрушенный замок нереалистичных ожиданий оборачивается серьезной болью, обидой, негодованием, досадой за потраченные впустую время, нервы и силы, гнев на обманувшего наши ожидания человека и прочие мало приятные переживания.

Как уберечь себя от этой боли? И возможно ли?

Да. Возможно. Потому что огромную часть этих неприятностей мы устраиваем себе сами. И мы же в состоянии перестать их для себя создавать. Как?

Для этого стоит сознательно и твердо отказаться от всех нереалистичных ожиданий в отношении кого бы то ни было.

Т.е. сознательно ожидать от другого человека только то, что он уже неоднократно демонстрировал как возможное и желательное для него поведение.

Все остальные ожидания определяем для себя как нереалистичные, и затем делим их на ноль и забываем.

Особенно это касается новых знакомых и первых свиданий.

Лучше всего на этом этапе — ничего не ожидать. Ни плохого, ни хорошего. Чем ниже ваш уровень ожиданий, тем яснее вы видите реального человека и тем меньше шансов разочароваться и испытать боль в результате общения с ним.

Идеальный уровень ожиданий для нового человека – нулевой.

Возьмите себе за правило формировать ожидания постепенно, и лишь на результатах наблюдений за поведением человека.

Когда вы постуаете таким образом — вы по-настоящему принимаете человека таким, каков он есть, и уберегаете себя от огромного количества неприятностей.

Если же человек часто разочаровывает вас, говоря одно, и при этом делая другое — у вас есть, по сути, лишь две опции — принять человека таким, какой он есть, продолжать жить с ним, и, возможно, сообщать ему о том, что вам это не нравится, но оставив попытки изменить поведение… и предоставив самому человеку решать что он хочет делать с тем или другим аспектом своей жизни.

И это вполне нормально, если вы можете действительно принять и спокойно жить с другим человеком, понимая, что он такой, какой он есть и, возможно никогда не изменится. А так же, если вы можете снять свои ожидания в отношении каких-то вещей и вам это не доставляет большого дискомфорта.

Другой путь — понять для себя, что вы не сможете мириться с конкретным поведением человека и просто принять решение расстаться.

Да, я знаю, всем хочется найти третий путь — способ повлиять на другого человека, убедить его измениться, начать делать то, что он никогда не делал, или пестать делать то, что он делал всегда… Да. Это возможно. Но это очень далекая перспектива. И важно понимать, что человек меняется только тогда, когда он сам решает изменится, когда он сам хочет измениться, и когда ему самому это нужно. Кроме того, на это уходит обычно много лет, а иногда даже десятилетия. Либо же это не происходит никогда. Просто стоит учитывать это и никогда не ждать быстрых результатов и тем более — расчитывать на них.

Итак. Подведем итоги:

Стоит удерживать ожидания на минимальном уровне. Ради своего же собственного спокойствия и блага. Для того, чтобы уберечь себя от боли разочарований и обид стоит ожидать от человека лишь того уровня ответственности и отношения, который, по вашему личному убеждению, он сможет оправдать.

Любви и взаимности!

Использовать каждый шанс…

x_4ebdcba8“Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза – не важно что, – то все бы наладилось… Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность”

Марта Кетро

И это тоже стратегия. И она может быть выигрышной. Все зависит от той позиции, с которой вы подходите к ситуации. От того, как вы видите себя, как видите другого и как воспринимаете ваши отношения. Нет правил единых для всех. Нет единых рецептов. Есть то, что вы считате правдой и то, чего вы, по вашему мнению достойны вы и ваш партнер.

А на каком языке любви говорите вы?

_cEAzboDGPAСлучалось ли вам чувствовать, что ваш партнер старается делать что-то для отношений с вами, но вас это не особо радует? Случалось ли с досадой думать: “вот если бы он хоть раз… подарил цветы без повода/приготовил сам ужин/провел только со мной целый день, выключив телефон/обнял бы и ласково прошептал на ушко “любимая, я тебя никому не отдам”!”. Ведь это же простые вещи, но он их не делает. И вас почему-то это сильно расстраивает. Если случалось – то, скорее всего, родные для вас языки любви не полностью совпадают с языками любви вашего партнера. О чем я?

Сейчас объсню. Существует 5 основных языков любви: Физический контакт, Одобрение, Время, Помощь и Подарки. Описал их в своей замечательной книге “Пять языков любви” Гэри Чепмен.

У каждого из нас основных языков любви, понятных для нас, обычно 2-3, а остальные – второстепенные или вообще непонятные нам.

Основной для вас язык любви тот, посредством которого вы привыкли получать любовь, по проявлениям которого вы судим о том, как к вам относится ваш партнер. Как это понять? Очень просто.

Подумайте, как вы понимаете, что человек вас любит? Если вы ответили: он часто звонит, мы проводим много времени вместе и обсуждаем разные вопросы, он слушает меня и всегда рядом, когда мне это необходимо – значит ваш основной язык любви — Время. Если ваш ответ будет: он стремится во всем мне помогать, он всегда меня поддерживает, он многое делает для меня – тогда ваш язык любви – Помощь. Если вы судите о любви партнера к вам по тому, как часто он к вам прикосается, обнимает и целует – ваш язык любви – Физический Контакт. Язык любви Одобрение выражается в ласковых словах, одобрении, восхищении, похвале и признании, в то время как язык Подарков подразумевает сюрпризы и подарки в самых разных проявлениях.

Активное проявление внимания в формате основных для нас языков любви служит для нас подтверждением доброго и нежного отношения к нам, в то время, как отсутсвие или недостаток этого языка любви вы будете воспринимать как нелюбовь.

Как узнать какие основные языки любви вашего партнера? Это совсем не сложно – просто присмотритесь повнимательнее к его поведению, прислушайтесь к тому, что его восхищает в отношениях других людей или вспомните, что он делает для вас в отношениях? Дарит продарки? Стремится проводить с вами больше времени? Говорит ласковые слова? Часто обнимает и целует? Страстно занимается сексом, стараясь доставить вам больше удовольствия? То, что вы отметите в его поведении и свидетельствует о его языке любви. Мы всегда стараемся дать любимому человеку то, что понравилось бы нам самим. И это ваш ключик к его сердцу.

Не сложно догаться, что для того, чтобы в паре была гармония и взаимопонимание, важно “говорить” с партнером на понятном для него языке любви, и научить его говорить с вами на вашем. А чтобы вам было проще запомнить и использовать эти языки любви – сохраните себе вот такую шпаргалку:

 

 

 

Мне интересно, а что вы думаете о языках любви, и удается ли вам найти “общий язык” с вашим партнером?

Уйти нельзя Любить

VzO6m-UNovwУ вашего мужчины есть недостатки? Что ж. По большому счету у вас есть только две альтернативы:

1. Принять мужчину таким, какой он есть и постараться любить его еще больше, перестав воспитывать.

Если это невозможно, то:

2. Принять партнера таким, какой он есть, понять, что он не изменится, и расстаться с ним.

Что же, скажете вы, разве люди никогда не меняются?

Да, вы правы, иногда это случается. И если ваш партнер изменится — вы же первая от этого и пострадаете. Потому что это уже будет другой человек. И возможно, он даже будет вам благодарен, и будет носить вам цветочки (на могилку), а его новая жена будет радоваться и наслаждаться усовершенствованным, но уже не вашим, мужчиной.

Неудачный опыт – ценные уроки. Как их извлекать?

Картинка любовь ежика к кактусуЯ люблю ошибки. Нет, не то, чтобы я была от них в восторге… но, все что у меня есть на сегодня, все хорошее, что я смогла развить в себе и создать во вне – это все случилось во многом благодаря ошибкам и неприятностям в моей жизни. А, поскольку, от природы я всегда была наделена дюжей решительностью, смелостью и активностью – я наделала ошибок столько, сколько многие не совершают и за всю свою жизнь.

Когда-то я очень переживала, ругала и корила себя, осознав, что наломала дров, но однажды я услышала определение, которое перевернуло мой взляд на ошибки и неудачу. Я увидела совсем другую перспективу.

Звучало оно так: Эксперт отличается от любителя тем, что совершил в тысячу раз больше ошибок. Это действительно так. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает и никуда не движется. Ошибки и неприятности создают просторное поле для нашего развития. И да, они порой очень дорого нам обходятся – мы платим за них своими деньгами, временем, силами, нервами, отношениями и здоровьем. Все мы вынуждены платить за них полную цену, скидок жизнь не делает. А раз так, не было бы разумным извлечь из них максимум пользы, весь скрытый в них потенциал? Думаю, тут возражений у вас не возникает.

Но как это сделать? Как извлекать из проблем ценнейшие практические уроки, не ломая себе голову в поисках глубокого философского смысла, а получая четкие инструкции, которые вполне применимы и понятны? Сделать это очень просто! Делюсь с вами профессиональным инструментом, который используют высококвалифицированные коучи в своей практике. Забирайте себе в копилку, дарю!

Этот чудесный инструмент – вопрос, который стоит задать самому себе. И звучит он так:

vopros“Что бы я сделал еще месяц или полгода, или 5 лет назад, если бы я знал, что со мной это произойдет?” Ответ на этот простой вопрос и есть ваш жизненный урок. Именно тот, который стоит выучить, и за который вы заплатили. Например, если вы сейчас переживаете кризис отношений, ваш мужчина отдалился и стал холоден, в чем здесь ваш жизненный урок? Не в том, чтобы смиренно принимать удары судьбы или научиться прощать и отпускать (хотя может быть и в этом, но это – не главное). А в том, чтобы, (возможно, все зависит от конкретных ситуаций), научиться просить о помощи, а не требовать ее, больше времени проводить вместе, принимать другого таким, какой он есть и больше любить, а не воспитывать… Иногда такие “инсайты” помогают исправить ошибку, или же, когда это невозможно – не допустить ее повторения в будущем.

Расскажите, а какие ошибки оказались для вас самыми ценными? Чему вы научились на горьком опыте? Что хорошего появилось в вашей жизни, благодаря ошибкам и неприятностям? Мне очень интересно прочесть ваши истории! Можете делиться своим опытом ниже, в комментариях. Заранее спасибо!

Страница 1 из 212