Как и когда объяснить ребенку почему развелись папа и мама?

deti-pri-razvodeВо-первых, то как и когда что-то объяснять сильно зависит от того, что вы хотите получить в виде результата. Поэтому первый вопрос, который нужно задать себе, это ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК ЗНАЛ О РАЗВОДЕ РОДИТЕЛЕЙ, И ЗАЧЕМ?

Тут стоит учесть такие вещи:

Что я хочу, чтобы ребенок чувствовал в ходе разговора и в целом, в этой ситуации?
Что я хочу, чтобы ребенок думал при этом о себе?
Что я хочу, чтобы ребенок думал об отце?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о матери?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о разводах?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о неполных семьях?
Что я хочу, чтобы ребенок думал о семье и том, зачем она нужна?
Как я хочу, чтобы та информация, которую я ему передам, повлияла бы на его картину мира в целом и о его месте в этом мире?
Что я хочу, чтобы ребенок делал в результате всех этих знаний?

Пожалуйста, не отвечайте формулировках: Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ; ЧТОБЫ ОН НЕ БЫЛ/НЕ СТАЛ/НЕ ДУМАЛ/НЕ ДЕЛАЛ… т.е. никаких отрицаний и глаголов уничтожения, избегания и подобных.

Почему? Да потому что они не информативны. Информация о том, чего вы не хотите лишь отражает ваши страхи, которые вы с большой вероятностью будете транслировать своему ребенку, добиваясь именно того эффекта, который хотели избежать.

Запишите все, что вы хотите ему донести в утвердительной форме. Например, вместо я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым, и комплексовал, что живет в неполной семье запишите: я хочу, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным, и понимал, что развелись не папа и мама, а муж и жена, что он понимал, что для него по-прежнему будут существовать и папа и мама, и к нему отношение не изменится, он сможет легко и беспрепятственно общаться с обоими родителями, чтобы он чувствовал себя уверенно и комфортно. Пропишите все.

Далее, когда список будет готов, задайте себе вопрос — а как я могу обеспечить все это своему ребенку? Как я своей жизнью могу показать, что все это так? Какой/каким я должна быть, чтобы все это стало для ребенка реальностью, а не скучной нотацией, не имеющей ничего общего с действительностью, в которой он живет?

Поймите, дети верят вашим словам только тогда, когда они подтверждаются вашими поступками, когда вы сами в это верите.

Когда начать это делать? Когда в этом есть смысл. Если вы сами еще не уверены, разведетесь вы или нет — о разводе с детьми разговаривать нет смысла. Если ребенок задает вопросы или стал свидетелем сцены, если вы в подавленом состоянии — объяснять стоит, но опять таки, тщательно взвесив свои слова и то, какую реакцию они произведут.

Не стоит делать ребенка заложником ваших собственных проблем или орудием мести. Постарайтесь сделать так, чтобы вы, перестав быть мужем и женой, все же как папа и мама остались бы функциональны и доброжелательны друг к другу и к ребенку. Если не знаете как — обращайтесь к специалисту. Не калечьте психику ребенка своими обидами и неумением строить отношения.

Остались вопросы? Пишите их в комментариях или задавайте их в телеграмме или по телефону, на номер +99897 721 99 71
Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте, Елена Лукун

Как объяснить ребенку, зачем ему учиться в школе?

Фото Елены Лукун.

Отвечаю на вопрос опубликованный ниже, и суть его о том, как же правильно объяснить ребенку, зачем ему ходить в школу.
ИМХО, тут нет правильного ответа, и все зависит от вашей цели, как родителя, когда вы хотите объяснить ребенку — а зачем же ему все это?

Не знаю, какую цель преследуете вы, но я отвечу так, как я это вижу. В первую очередь я руководствуюсь такой метафорой: Ребенок — это не сосуд, который нужно чем-то заполнить, а скорее светильник, который стоит зажечь.
Моя конечная цель для своих детей — научить их просто жить и радоваться, делать то, что хочется, получая удовольствие, становясь при этом самостоятельными, благополучными, успешными и счастливыми людьми.

Понятно, что в жизни есть вещи, которые делать необходимо, независимо от того, нравится тебе это или нет. И походы в школу — одна из таких вещей. Я это вижу — как правила игры. Есть игра под названием жизнь. В ней можно делать все, что не запрещено и не мешает другим. Запрещено не ходить в школу. Поэтому школа — это просто данность. Как ее учитывать — это уже другой вопрос, в котором у нас есть выбор. Выбор — это решение, и как у каждого решения, у этого решения есть свои последствия. Это — пресупозиции.

Теперь о детях. Если я хочу, чтобы они были благополучными и счастливыми, и хочу, чтобы они с удовольствием и радостью ходили в школу — я могу представить это как игру, например, квест «Школа». Что сейчас, по правилам игры, нужно начать ходить в специальное заведение, носить определенную одежду, и специальные принадлежности и выполнять определенные задания.

Это весело. В этом квесте участвуют много других детей. Квест индивидуальный, хотя все играют в него вместе.
В ходе квеста нужно любыми способами стараться получать хорошие отметки, лучше 4 и 5, а отметки 2 и 3 означают, что что-то в выполнении задания сделано не так, как хочет судья — учительница. Можно научить ребенка получать отметки разными способами, в том числе и обаянием. Ведь разрешено все, что не запрещено и не мешает другим?

Обещайте, что обязательно поможете ребенку пройти квест, потому что когда-то проходили его сами, и знаете разные «чит-коды» и лучшие пути прохождения.

Кроме того, можно рассказать о том, что в ходе квеста ребенок обретет множество полезных навыков. Например — читать. Спросите ребенка, а как ему может понадобится этот навык? Найдите кучу дурацких и веселых способов использовать этот навык. Повеселитесь и подурачьтесь.

Так же можно научить ребенка находить применение самым разным навыкам, которым обучают в школе. Почаще играйте в эту игру с ним — ищите смешные и необычные способы применения. Можете поделиться самыми забавными случаями из вашей жизни, когда вы использовали навыки или знания, полученные в школе.

Что касается дворников и уборщиц — во первых не все дети на это ведутся, а во вторых, лично мне кажется, что любая работа — достойная. И лучше закидывать ребенку в голову мысль о том, что профессий и должностей в мире много, есть более интересные и менее интересные, и чем больше у человека полезных навыков и чем лучше у него же развита способность эти навыки приобретать — тем больше у него выбор.

И еще. Очень большое значение имеет ваше собственное отношение к школе. У меня оно на момент поступления в школу моего старшего сына (6 лет назад) было несколько негативным. И мне пришлось потом еще долго это исправлять. До сих пор есть отголоски.

Любые ваши слова будут восприниматься через призму вашего же отношения. Если вы ненавидите школу, рассказы про квест, и про то, что там весело — будут проигнорированы. Ребенок считает ваше отношение за вашими словами гораздо отчетливей, чем все, что вы ему пытаетесь донести.

Поэтому сначала попробуйте сами принять школу как данность, желательно спокойно, и затем попробуйте заинтересовать себя тем, что там происходит. Если получится — подходите с этим настроением к детям.

Все вышенаписанное — мое личное мнение, еще раз, не претендую на правильность, потому что для вас, ваших представлений о мире это может не подойти.

Мне интересно почитать о том, как вы все это видите и как справляетесь с объяснениями детям про школу? Поделитесь своими мыслями в комментариях! Заранее спасибо )

С пожеланием приятного и веселого учебного года, ваш психолог-психотерапевт, Елена Лукун.

Почему так много эгоизма бывает в отношениях?

4IMXcxST1TuLj28H.file

Потому, что пока человек не зрел, он эгоцентричен.

Он искренне верит, что его кто-то обманывает, в то время, как он (обиженный) что-то делает не для себя, а для него/нее (подлеца).

Незрелый человек неспособен встать во вторую позицию и по-честному взглянуть на себя и свою роль в отношениях.

Ему всегда кажется, что ему больнее, просто потому, что он не чувствует боль другого человека.

Незрелый человек не способен спокойно принять тот факт, что он — несовершенен, и кому-то может просто стать с ним не интересно, дискомфортно, плохо.
Он боится этого факта, и поэтому нервно и судорожно пытается либо «купить» себе спокойствие путем угождения другому, либо становится агрессивен и обидчив, пытаясь вытребовать себе то, что как ему кажется, он достоин.

Незрелый человек боится потерять чье-то внимание или поддержку, потому что сам себе он это обеспечить не способен.

В эгоистичных отношениях всегда обе стороны незрелы. Потому что иначе отношения бы давно уже завершились.

Чтобы жить вместе, долго и счастливо нужно стать зрелым. И только тогда появится шанс не только встретить такого же зрелого человека, но создать с ним по-настоящему счастливые, взаимные, щедрые, вкусные и близкие отношения. В них верность — естественна. В таких отношениях естественны любовь, бережное отношение друг к другу, уважение, доверие и открытость.

Взрослейте, вырастайте из обид, страхов и вины, как из детских штанишек, и будет вам счастье — истинное, свое собственное, неизбывное и спокойное. Тогда все будет хорошо. И любовь — тоже.

Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте, Елена Лукун

Что такое ответственность?

Приближается субботний вечер. Если у вас нет особых планов и вы не прочь выделить для себя и своей жизни несколько минут, я приглашаю вас поразмышлять о такой мистической штуке, как ответственность.

Не всем бывает понятно, как это — взять на себя свою ответственность? Что это? Как отличить свою ответственность от чужой?

Чтобы начать думать в этом направлении, предлагаю помедитировать в направлении следующего определения этого явления:

Ответственность — это готовность принять и исправлять все последствия своего выбора.

Еще раз:

Ответственность — это готовность принять (желательно спокойно) и исправлять все последствия своего выбора.

Согласны ли вы с таким определением? Если да, то какую ответственность за происходящее в вашей жизни вы еще не взяли? Как это влияет на ваше положение уже сейчас? Как это влияет на ваше состояние уже сегодня? С какой иллюзией вы до сих пор не расстались, хотя давно стоило бы?

ПРИТЧА О НЕНУЖНОЙ ЖЕРТВЕ

shutterstock_250745014_small
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

И пусть ваше бессознательное сделает необходимые выводы 😉

Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте Елена Лукун.

Кто виноват?

55f01fa780350
Часто в ходе разбора сложных ситуаций клиентов я спрашиваю: а кто в этом (в том, что все так сложилось) виноват? И почти никогда, за очень редким исключением, я не слышу искреннего «Никто».

Большинство сразу, с готовностью обвиняют своих мужей/жен/начальников/подчиненных/государство и правительство.

У более продвинутых, тех, кто слышал, что все проблемы от недолюбленности, с радостью виноватят родителей и учителей.

Далее идут те, кто уже прочел несколько умных книг про ответственность, а так же те, кто с детства были козлами отпущения, и они уже с готовностью винят во всем себя…

В нашем обществе настолько привычно и принято искать виноватых, что когда я, внимательно и добро глядя на них, уточняю: «Правда, виноваты?», они сначала очень сильно удивляются.

«Конечно, правда!» горячо уверяют они и начинают приводить разные аргументы: вот если бы он… вот если бы я…, вот тогда бы все было бы иначе…

На что я отвечаю: конечно 🙂 и сразу задаю вопрос: а чего же нехватило ему/ей/тебе в той ситуации, чтобы поступить именно так? И тут тоже, чаще всего сыпятся предположения — что, мол, чуткости, любви, понимания, опыта…

Тогда я продолжаю, что получается, все таки у человека чего то да нехватало, чтобы так поступить, верно?

Согласие.

Тогда, скажите, а мог ли на самом деле, этот человек или вы поступить по-другому? Ответ очевиден: не мог.

Не мог, потому что ему чего-то нехватило, он чего-то не знал, он чего-то не предвидел. И это не его Вина. Это просто нехватка опыта, неумение, непонимание.

И можно, конечно, все это рассматривать и по-другому, но пока мы ищем виноватых, мы остаемся ровно на том месте, где мы есть — в проблеме.

Сейчас я применяю для устранения желания обвинять себя и других гораздо более эффективные методы, позволяющие устранить эту дурную привычку за считанные минуты, но если человек противится и не понимает, как так — никто не виноват — приходится сначала все объяснять его сознанию.

А кого до сих пор вините вы? Какие ситуации в своей жизни вы до сих пор не можете забыть и отпустить? Насколько сильна ваша привычка виноватить себя и других за ошибки и промахи? Сколько ваших сил она отнимает? Насколько останавливает?

Может пришла пора с расстаться в привычкой навешивать вину?

Если вы готовы, тогда потихоньку привыкайте к мысли: «Я отказываюсь искать виноватых».

Наблюдайте за тем, как сначала внутри вас возникает сопротивление. Просто наблюдайте за этим.

Произнесите эти слова снова: «Я отказываюсь искать виноватых». Наблюдайте.

Произносите и с интересом наблюдайте за реакциями в теле.

Наблюдайте за тем, как тело постепенно впускает в себя новую мысль. Как старые убеждения начинают крошиться и осыпаться, таять и исчезать…

Продолжайте, пока не почувствуете, что больше уже не хочется никого назначать крайним и как все становится немного проще… так лучше? Вот и замечательно! 🙂

Обнимаю, Ваш психолог-психотерапевт Елена Лукун

Вам результаты или поплакаться?

20479774_10212552334895681_2778245559213720239_n
На самом деле, даже при наличии необходимых навыков, опыта и инструментов, в работе с психологом, результаты, которые получают клиенты во многом зависят от самих клиентов.
В последнее время ко мне приходят довольно осознанные и готовые расстаться с проблемами клиенты, а возможно и мой решительный настрой на них также влияет, что они свои весьма серьезные проблемы, на которые я предварительно выделяю встреч 7-10, разрешают буквально за 3-4 встречи…
Но иногда, очень редко, приходят и такие клиенты, которых вытащить из их любимой инфантильности так и не получается, несмотря на титанические усилия с моей стороны.
И тогда приходится вспомнить старую истину о том, что каждый человек имеет право портить свою жизнь так, как ему этого хочется. Это и есть — свобода выбора в действии.
Все очень просто — те, кто хотят решить свои проблемы — приходят, делают техники, и у них все получается. Всегда.
Те, кто хотят сидеть и жаловаться — сидят и жалуются, и в их жизни остаются поводы для жалости к себе и замечательное оправдание ничего не делать.
Каждый выбирает для себя — как жить и куда.
А вам — куда?
Всем осознанности и смелости на этих выходных и во все оставшиеся дни вашей жизни!

Ваш психолог-психотерапевт в Ташкенте Елена Лукун.

Притча о Любви и Разлуке

56181cacb403bУ края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: «Спорим, я их разлучу?!» Любовь говорит:

«Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь — и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить,» Разлука согласилась.

Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: «Теперь твой черед»

Разлука ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать — сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже.

Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала: «Я приду к ним позже»

Прошло время, Разлука вновь явилась к ним — в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить — ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. «Я загляну позже» — сказала Разлука.

Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она — дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. «Я приду позже»- сказала Разлука и вышла.

Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: «Ну вот, похоже мое время пришло». Хотела она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.

«Похоже, я опоздала, — подумала Разлука, — время сделало за меня мою работу». И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память — Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

И пусть Ваше Бессознательное сделает необходимые выводы…

С любовью, ваша Елена Лукун

(Не)оправданные ожидания

 

В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался,
а не очаровал, поэтому не ругайте стекло,
показавшееся вам бриллиантом.

fY5fNOkyww8

Когда мы идем в дорогой ресторан, в списке наших минимальных ожиданий обычно бывают вкусная и красиво сервированная еда и качественный сервис. Это оправдано, потому что это то, за что рестораны берут с вас плату. Если уровень сервиса или качество еды нас не устроит мы просто больше не придем в этот ресторан. Ожидания такого рода достаточно ясны, просты, общеизвестны и не вызывают споров.

Однако, когда речь заходит о сфере личных отношений, особенно в семье — тут мы очень часто сталкиваемся с так называемыми нереалистичными или неоправданными ожиданиями.

Именно эти ожидания причиняют нам боль, приводят к разочарованиям, тяжелым обидам и, как следствие — к катастрофам в отношениях. И, как вы наверно уже догадались, было бы не плохо все это безобразие как-то предотвращать.

Но для начала, давайте разберемся в том, что есть реалистичные ожидания и чем они отличаются от нереалистичных?

Реалистичные ожидания — это когда мы ожидаем от человека только то, что он уже продемонстрировал своими поступками как то, что он способен и желает делать в отношении нас.

К примеру, Петя всегда приходит на встречи со мной вовремя, и каждый раз, когда мы встречаемся, он всегда уже бывает на месте и мне никогда не приходится его ждать.

Ожидать, что Петя придет вовремя — вполне закономерно и логично. И соответственно — оправдано.

В то время, как несбыточные, нереалистичные ожидания — это когда мы ожидаем, что человек будет вести себя в соответствии с какими-то стандартами лишь на основании его слов или наших собственных фантазий, либо, когда человек демонстрирует из раза в раз одно и тоже поведение, а мы видя это, все же надеемся, что он поступит иначе.

Более того, мы часто даже начинаем прикладывать усилия для того, чтобы человек изменил свое поведение и это дополнительно усиливает нашу надежду, что однажды человек проснется и поймет, как он неправильно поступает и изменится…

Не сложно догадаться, что такие ничем не обоснованные ожидания, да еще и помноженные на наши усилия изменить человека, лишь увеличивают воздушный замок иллюзии, что человек вот-вот начнет вести себя по-другому… лишь затем, чтобы он однажды рухнул, придавив обломками своего же создателя.

Разрушенный замок нереалистичных ожиданий оборачивается серьезной болью, обидой, негодованием, досадой за потраченные впустую время, нервы и силы, гнев на обманувшего наши ожидания человека и прочие мало приятные переживания.

Как уберечь себя от этой боли? И возможно ли?

Да. Возможно. Потому что огромную часть этих неприятностей мы устраиваем себе сами. И мы же в состоянии перестать их для себя создавать. Как?

Для этого стоит сознательно и твердо отказаться от всех нереалистичных ожиданий в отношении кого бы то ни было.

Т.е. сознательно ожидать от другого человека только то, что он уже неоднократно демонстрировал как возможное и желательное для него поведение.

Все остальные ожидания определяем для себя как нереалистичные, и затем делим их на ноль и забываем.

Особенно это касается новых знакомых и первых свиданий.

Лучше всего на этом этапе — ничего не ожидать. Ни плохого, ни хорошего. Чем ниже ваш уровень ожиданий, тем яснее вы видите реального человека и тем меньше шансов разочароваться и испытать боль в результате общения с ним.

Идеальный уровень ожиданий для нового человека – нулевой.

Возьмите себе за правило формировать ожидания постепенно, и лишь на результатах наблюдений за поведением человека.

Когда вы постуаете таким образом — вы по-настоящему принимаете человека таким, каков он есть, и уберегаете себя от огромного количества неприятностей.

Если же человек часто разочаровывает вас, говоря одно, и при этом делая другое — у вас есть, по сути, лишь две опции — принять человека таким, какой он есть, продолжать жить с ним, и, возможно, сообщать ему о том, что вам это не нравится, но оставив попытки изменить поведение… и предоставив самому человеку решать что он хочет делать с тем или другим аспектом своей жизни.

И это вполне нормально, если вы можете действительно принять и спокойно жить с другим человеком, понимая, что он такой, какой он есть и, возможно никогда не изменится. А так же, если вы можете снять свои ожидания в отношении каких-то вещей и вам это не доставляет большого дискомфорта.

Другой путь — понять для себя, что вы не сможете мириться с конкретным поведением человека и просто принять решение расстаться.

Да, я знаю, всем хочется найти третий путь — способ повлиять на другого человека, убедить его измениться, начать делать то, что он никогда не делал, или пестать делать то, что он делал всегда… Да. Это возможно. Но это очень далекая перспектива. И важно понимать, что человек меняется только тогда, когда он сам решает изменится, когда он сам хочет измениться, и когда ему самому это нужно. Кроме того, на это уходит обычно много лет, а иногда даже десятилетия. Либо же это не происходит никогда. Просто стоит учитывать это и никогда не ждать быстрых результатов и тем более — расчитывать на них.

Итак. Подведем итоги:

Стоит удерживать ожидания на минимальном уровне. Ради своего же собственного спокойствия и блага. Для того, чтобы уберечь себя от боли разочарований и обид стоит ожидать от человека лишь того уровня ответственности и отношения, который, по вашему личному убеждению, он сможет оправдать.

Любви и взаимности!

Использовать каждый шанс…

x_4ebdcba8“Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза – не важно что, – то все бы наладилось… Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность”

Марта Кетро

И это тоже стратегия. И она может быть выигрышной. Все зависит от той позиции, с которой вы подходите к ситуации. От того, как вы видите себя, как видите другого и как воспринимаете ваши отношения. Нет правил единых для всех. Нет единых рецептов. Есть то, что вы считате правдой и то, чего вы, по вашему мнению достойны вы и ваш партнер.

Страница 2 из 512345